No creo en el destino

-¿Que hora es?- Pregunte al ver que comenzaba a oscurecer, lo cual me hizo recordar que había prometido regresar temprano a mi casa (Antes de que los vampiros de Chihuahua salieran a buscar a sus presas).

-Cinco treinta y tres - Contestó R. desde el asiento trasero del carro. - ¿A que hora tenias que volver?-

-No tengo exactamente una hora para llegar-  Le respondí mientras conducía hacia el final del puente.

Luego un sonido metálico se apodero de todo. Sentía como mi cuerpo era sacudido por la inercia  del golpe mientras el estruendo del choque hacia eco en mi cabeza y S. gritaba por el susto. Mis lentes salieron volando mientras mi cabeza regresaba a recargarse al asiento del conductor. Después, de la misma manera en que todo comenzó todo quedó en  un extraño silencio, sentía mi corazón latir rápidamente y no estaba seguro de lo que había sucedido.

- Me chocaron- Pensé en voz alta.

-Si...- Contestó S.

Afortunadamente la perdida fue solo material, me disculpe varias veces con R. y S. por lo sucedido a pesar de que la culpa había sido del conductor del otro carro. En cuanto a los tres seres que tripulábamos el carro, 'solo' tendremos que usar esta adaptación de cono para perros el collarín por diez días y tomar unas pastillas (nuestro Bycodin para pobres, oh yeah!!) que amenazan con obstruir nuestra traquea. La verdad estoy agradecido con todas las deidades Dios, por que fuera de la  mega sacudida y de que R. se pegó en la cabeza (Pero esta bien, ese tic en el ojo izquierdo ya lo tenia, lo juro), S. y R. están bien.

Las cosas pasan por alguna razón. Eso es lo que suele decir mi madre, quizá para confortarse ante un acontecimiento un tanto impactante, pero eso no funciona para mi. No me gusta sentir que mi vida es una serie de sucesos predestinados (valga la redundancia) y que solo parezca tener el control, el simple hecho de pensar en esa idea me desespera. ¿Donde se supone que está la libertad que se supone que como seres humanos disfrutamos? Simplemente me rehúso a creer en eso, yo vivo mi vida y solo yo soy el responsable de mis actos, nadie me maneja a su antojo ni sigo un camino predeterminado para mi. Patrañas.

-Las cosas pasan por alguna razón- Me dijo M. por el messenger cuando le conté lo sucedido y que me sentía un tanto mal con R. y S. -Son cosas que pasan y te sirven de experiencia para la vida-... Esa versión me agrada mas.

Aclaraciones: R. No perdió ninguno de sus super poderes y S. está imponiendo la moda del collarín en la escuela, mientras yo lucho por no volverme dependiente de mi bycodin para pobres.

No fue mi culpa.

Entonces ¿Por que me siento culpable?

No me encuentro

Cambié, ese es un hecho. Todos lo hacemos supongo que es parte de la vida, lo extraño es que creo que cambié para mal. Ya no siento como si fuese yo mismo, me estoy volviendo a distanciar de aquellas personas a las que considero amigos y que en verdad aprecio (aunque en el proceso me e encontrado gente realmente agradable, quizá tan solo para escudarme de ese sentimiento de soledad), y no tengo razones en especifico, simplemente cambié.

Me desespera no sentir interés por las cosas, todo lo que hago me aburre o carece de importancia para mi. Batallo (mas de lo normal) para prestar atención y concentrarme en la escuela o simplemente en una platica rutinaria. ¿En que momento deje de ser yo mismo? Eso quisiera saberlo. A veces desearía al dormirme que todo esto fuese un mal sueño, que esta ansiedad que siento solo fuera producto de una desesperante pesadilla, y que al despertar volviera a ser el mismo de antes. Ojala fuera así de fácil. Hacia mucho que no me sentía así y lo mas frustrarte es que no logro recordar como es que me libere de esta sensación.

Ya no soy yo mismo desde hace tiempo, es mas creo que ni si quiera soy el mismo de hace una hora. Intento recordar como me sentía cuando aún era yo, cuando tenia (o creía tener) ambiciones y metas, cuando me sentía parte de algo pero la verdad solo termino mas confundido. Me perdí.

Intento encontrar partes de mi en las personas que siento son mis amigos y que sienten algo por mi, una señal, una pista que me ayude a sentirme como antes, pero solo termino distanciado de esas personas. Joder, detesto esta sensación. Ya ni si quiera se si cada cosa que hago es correcta, y cada sensación de error me hace sentirme mas perdido. Estoy completamente perdido y no me encuentro.

Hoy no hay entrada. Mañana Tampoco. Pasado mañana quizá.

Por si se lo preguntan, esto no cuenta como entrada.

Odio a mi profe de circuitos del semestre pasado. Y a mi maestra de telecomunicaciones. Comienzo a sospechar que son la misma persona.